Tendrías que verme ahora

¿Aun no es suficiente? ¿Aun no soy suficiente?
"No"
Duele un poco mas cada vez que los números aparecen, los odio, los odio demasiado, los aborrezco. La peor parte es que a veces no solo son números, sino también palabras, para ser mas exacta, adjetivos.
"0 podría ser bueno, para empezar"
¿Y ahora cómo se supone que debo pedir ayuda? Por lo menos la ultima vez la merecía, ahora no hay manera de que lo crean. Te dicen que debes hablar, que no hay nada malo, que te podrán salvar. Pero ellos no entienden nada, no saben nada de las noches que pasas preguntándote si es la ultima, si tendrás que contar mañana de nuevo.
"¡Como si alguien te pudiera salvar!"
Y entonces te acostumbras a las duchas frías, al frío en general; sabes que tendrás que lidiar con el por un largo rato. Te empiezas a encariñar de los mareos, le haces espacio al dolor de garganta y a los monstruos que devoran tus entrañas. Te conviertes en un monstruo que sueña con no dejar huella sobre la nieve, pero dejas cicatrices.
"¿Qué dirían si pudieran oír mis pensamientos?"
Te dicen superficial y la verdad es que lo único que quisieras es jamas volver a ver un espejo (romperlo, enterrarlo en un cementerio junto con tu cordura) o tener que abrir el armario para escoger la mascara que usaras (la que terriblemente también tiene una talla).
"¿Es que nadie puede ver lo que yo?"
Fantasmas, demonios, es todo lo que puedo diferenciar. Me llaman con sus voces de navajas, me dicen que doy asco, que soy un fracaso, que no valgo la pena... Tienen razón.
"Odio esto. Me odio"
Ellos no me entienden, jamas me podrán entender, dicen que estoy loca... tal vez en verdad lo estoy. Yo no puedo ver el mundo como ellos lo ven, soy complicada, no puedo sentir como ellos lo hacen, debo sentir mas, debo sentir la felicidad hasta que duela y la tristeza hasta que sangre.
"Bordes de locura"
Ya he perdido la cuenta, pero se que jamas sera suficiente, y un día bueno me trae dos terribles.
Tal vez jamas fui normal. Tal vez incluso si volviera 7 años en el tiempo y me dijera a mi misma lo jodido que es todo esto no cambiaría nada.
Y aquí estoy 7 años de malas decisiones, 7 estúpidos y largos años en la sombra de lo que jamas llegare a ser, porque solo soy esto, es lo que hay. Una chica con cicatrices y no metafóricas, una estafa de bulimica, la gorda anorexica, eso que no te quieres topar en un espejo.

No quiero echar raíces en esta tierra.

"Te convertirás en árbol si no te mueves" un día lo escuche, jamas lo olvide. 

Tengo un miedo racional a quedarme atascada en un mismo lugar por mucho tiempo, de ahí el que no conserve amistades, el que cambie mi numero telefónico, el que tiña mi cabello y el que odie la pertenencia. El psicólogo nunca me pudo ayudar, y estoy empezando a creer que el no se había planteado.
Tengo miedo a echar raíces en el lugar equivocado, a quedarme sin agua y no poder moverme cuando yo quiera, tengo miedo a que me trague la tierra y ya nadie recuerde donde me había parado. me aterra pensar que si un día llego a atascarme jamas volveré a subir a un avión, y es que yo amo las alturas sin importar si hay tormenta.
No quiero terminar plantada en esta ciudad que no me ha dejado mas que dolor de cabeza y lagrimas añejas en las mejillas. A lo que en verdad tengo miedo es a no poder desplegar las alas cuando lo necesite, a que haya bastantes cosas sosteniéndome en el suelo.
Le tengo miedo a todo eso que te hace echar raíces, a las sonrisas, a los "Te quiero", a los "Quédate", a las promesa que nunca se cumplen, a la felicidad... Lo se, no tengo sentido...

Perdí mi corazón en el mar.

Amar demasiado a un chico libre no siempre resulta bien, a veces hay que aceptar que debe volar.

Fue lo peor que pudo hacer...
¡Que chica tan mas estúpida!
¿Pero es que nadie le ha dicho que el mar es impredecible?
...y así era él...

¿Pero cómo no enamorarse de un chico así
si sonreía como lo deberían hacer las olas en verano?
Eso era lo peor... su sonrisa.
Su brillante sonrisa de brisa marina.

¿Quién iba a poder resistirse a esos ojos de océano?
Ni todos los verdes le igualaban,
ni los azules competían
...era mar...

Chicos peligrosos esos que se creen verano

y mas los que lo son realmente.

Te pueden ahogar en una carcajada

o hacerte navegar con una mirada.

Ella sabia que el chico era diferente,

era rebelde y demasiado astuto,

algo peligroso en un chico tan libre,

algo peligroso en el amor.

Dicen que todo lo que entra al mar regresa,

tarde o temprano, pero lo hace.

Pero la marea nunca trajo de vuelta 

el corazón de una chica que un día amó.

Me gusta pensar que es mejor así

Ni siquiera te dije "Adiós", ni siquiera pude verte por ultima vez a la cara y decirte "Yo también tengo miedo".

No intentaste detenerme, no dijiste ni una sola palabra... eso fue lo que mas dolió.
No había trenes, ni aviones, pero ambos sabíamos que era una despedida definitiva. Querías tomar mi mano y cuando yo lo hice te apartaste, me miraste directo a los ojos y dijiste "la primavera nos ha alcanzado de nuevo" y sabias perfectamente que yo no se de estaciones, que a mi solo me sorprenden los instintos suicidas con el polen, que de todos los meses Mayo es el que peor me sienta, pero a ti te gustaba porque tenias una escusa para acordarte de mi.
Quería romper costumbres, quería acabar con estos encuentros que ni tu, ni yo, sabíamos qué eran. Quería que supieras que yo ya no puedo estar mas cerca del abismo sin sentir vértigo al medir todo el recorrido.
Por fin me di la vuelta, te deje atrás y tu no intentaste detenerme... así lo supe, que era lo mejor. Que era mejor que ya no estuviéramos juntos, que solo sabíamos querernos haciéndonos daño, e irónicamente, sin herirnos.
Por primera vez no mire atrás, tu no lo querías así. O tal vez solo seas un cobarde, como yo lo he sido. Estas cosas pasan, ¿no?