Soy solo mitad

Tal vez te seguira pareciendo cliche, pero yo sigo sintiendo lo mismo desde hace tiempo. He escuchado que tu aun mencionas mi nombre cuando la noche es demasiado pesada o cuando recuerdas que yo temblaba de frio en invierno cuando tomabas mi mano. Pero yo ya llevo tres inviernos sin ti y mira que he sobrevivido.
Es gracioso que aun te siga recordando, pero la verdad es que siempre he sido masoquista emocional o tal vez es que solo tengo esta discapacidad emocional que no me permite dejar de pensar en ti de cuando en cuando.
Mi problema en realidad eres tu. Mi problema es que ya no estas y me falta la mitad de mi.
El problema es que despierto solo con la mitad del cielo azul y con solo la mitad de mi corazon. Que me quede con todos los puntos finales y me faltan todas las mayusculas para empezar tu nombre, porque tambien la palabra amor se fue contigo.
No sabes cuanto te echan de menos mis paginas y mis repisas, y todos mis dibujos que extrañan tener tus ojos y tu sonrisa de madrugada.
Apuesto a que has escuchado de aquella vez que intente ir a tu casa, pero me acobarde en el ultimo momento y decidi dar la vuelta con las lagrimas cociendo mi risa nerviosa. Seguro te han contado que cuando intente escribirte la verdad termine escribiendo otro poema sobre ti en mi diario y que jamas te llego.
Quizas lo unico que quiero decirte es que estoy perdida sin ti y que la verdad es que me extraño un poco mas a mi. Que me gustaria tambien haberme podido quedar con la mitad de ti, pero que esa siempre fue tuya.
Desde siempre me ha gustado la manera en la que eres tan tuyo, en la que no necesitas nada ni a nadie (incluso cuando queria que me necesitaras). He amado tu libertad y la forma en la que tus alas se alejan tanto como me gustaba ver el atardecer a tu lado. Siempre supe que nunca te quedarias y por eso te amaba mas, porque era como presenciar un eclipse o una lluvia de estrellas, y yo solo deseaba que eso jamas terminara, pero como todas las cosas hermosas, termino.
No pretendo que te quedes conmigo y dejes los aviones y los trenes que te esperan, porque ellos tambien te extrañaran, pero no te das una idea de lo mucho que me hubiera gustado.
Lo que mas duele es que ahora solo soy la mitad de castaña que era y que mis mejillas son la mitad de palidas que de costumbre y que mis tardes duran siempre la mitad del dia y no el dia entero como eran contigo. Que ya no hay eternidades en horas contadas, ni infinitos en un abrazo de despidida. Que ya no me importan los autos que pasan o los pasos que dure una charla, porque ahora solo tengo la mitad de la conversacion y no se como terminarla. Que aqui solo cae la mitad de la lluvia y me deja siempre una media sequia que resquebraja mi corazon un poquito mas, pero ese pronto desaparecera.
Que tal vez lo mas dificil de decir no es que tengo la mitad de mi corazon sin ti, sino que te amo completamente con la mitad que soy.

Pido perdon.

Me gustaria tanto que esta fuese solo otra vez que escribo sin ningun sentido. No sabes en serio cuanto me gustaria que el mundo no me pesara de esta manera y que no me hiciera sentir tan miserable.
Me gustaria tanto no haberte fallado, me gustaria poder ser quien quieres que sea. Me gustaria poder ser la modelo, la chica sonrisas y abrazos, la chica de las palabras amables, la acomedida, la reina de belleza... pero solo soy yo.
Ahora no se a quien escribo, pero se que queria hacerlo, que lo necesitaba mas que nunca y como siempre. Pero como he dicho esta no es otra vez que me postro frente al teclado para sacar algunas lineas que me queman en la garganta.
Esto que te escribo ahora, me quema desde hace tiempo, mas del que me gustaria admitir y mas del que seria prudente que supieras. Esto que te digo ahora es porque necesitaba que alguien lo supiese, o tal vez porque simplemente ya no importa si alguien lo sabe, porque como la vez anterior y la anterior a aquella, a nadie le importo.
Creo que solo queria pedirte perdon, quien quiera que seas, yo se que te he hecho sufrir de algun modo. Tal vez no me creas, pero solo se amar a las personas causandoles dolor.
Solo queria que alguien supiera que en serio lo intente, juro que lo intente...
En serio queria ser mejor, queria mejorar, queria ser una nueva yo... la vieja yo... pero creo que alguien si murio en ese intento por destruirme. Me hubiera gustado desaparecer por completo...
Lo siento, no pude hacerlo...
Juro que esta vez lo hare bien.
Y sobre eso queria hablarte. Que lo intentare de nuevo y esta vez te prometo no fallar.
Aun no se como, ni cuando, ni donde pasara... pero ahora te juro que no fallare esta vez. Esta vez seran mas pastillas, mas cortes, mas dias sin comer.
Estaba pensando en Mayo, pero seria algo repetitivo, porque la ultima vez fue en abril. Seria un lindo regalo a mis 18.
Solo queria pedir perdon, perdon por crear malos ratos al hablar, perdon por ser estupida, por ser yo. No los culpo si me odian, yo tambien lo hago.
Pero es definitivo, lo hare. Confieso que esperaba que algo me salvase desde la ultima vez, pero nada llego, nadie llego... ahora es muy tarde.
Lo siento, no hay vuelta a atras.
Solo queria pedri perdon por el desastre, perdon a quien me encuentre, perdon a quien tenga que dar la noticia, perdon si alguien llora o se siente mal.
Pido perdon a mi madre, por dejarle sola, pero encontrara a alguien mas.
Pido perdona mi padre, pero se que el no sentira tanto mi ausencia ya que no estamos juntos todo el tiempo, ni vivimos juntos y el tiene otras tres razones para olvidarme.
Pido perdon a mis amigos, si alguna vez los tuve, porque creo que yo no era mejor amiga de nadie, pero a quellos que se llamaban mis amigos y que para mi eran mi primera opcion cuando yo era su 6, a ellos les pido perdon por la noticia.
Pido perdon a todos en general, por las incomodidades y las informalidades que pude haber causado, ya les explicare todo.
Pero jamas termminare de pedir perdon...

Ya sabia que hablaba de amor.

Asi tambien te das cuenta de que estas demasiado jodida. Asi como cuando te encuentras quejandote de los golpes al dejarte caer, al dar pasos en falso en terreno inestable y en sentimientos que resultan te hacen sentir bonito.
Me di de bruces contra el espejo al encontrar todo lo que le queria decir en un parrafo de su libro favorito, me deje estrellar contra el piso al arrojar mi corazon para ver si asi entendia que no debia intentar robarle las miradas, porque yo acabaria robandome los suspiros para poder sobrevivir de respiraciones entrecortadas y jadeos.
Pero lo peor fue encontrarme recitando a Benedetti a las 10 de la noche con la incertidumbre y el miedo a que su nombre se me resbalara de los labios sin quererlo.
"...pero ahora vengo un poco de ti..."
Y entonces lo entendi.
Me enamore de el tratando de amar un poco mas lo que yo era, me enamore de las cosas que en mi no veia y que mas añoraba encontrarme. Me enamore de la forma que sonreia al sol y que dejaba que este le bañara.
Me enamore de la manera en la que disfrutaba el verano, pero que amaba el invierno y sentir el frio quemar su piel.
Me enamore de cierta manera porque supo completar mis vacios y llenar mis frases de pasiones distintas al suicidio. Le fui amando porque supo como hacerme voltear y empezar a escribir de vida y otras maneras de amar.
Y entonces cuando empece a decir que cuando te enamoras de una persona y quieres y tienes esas ansias en la piel de pertenecer a alguien mas, es porque en realidad solo quieres pertenecerte un poco mas a ti estando al lado de otra persona. Tal vez amor solo es dejar de estar solo para empezar a compartir tu soledad, pero no se de que estoy hablando.
No se, quizas, solo queria pensar que me conocia un poco mas a mi cuando estaba con el, o que me empece a amar un poco cuando empece a amarle.
Y que amor era que uno viniera a acariciar las cicatrices que otros dejaban y que viniera a curarnos las heridas que nos causabamos al caer, tal vez solo queria creer que tenia sentido sangrar por alguien. Pero a veces el amor puede ser mas y es que yo confundo amor con todo lo demas.
Pero de lo que si estoy segura es de que cuando empece a hablar de el, ya sabia que hablaba de amor.

Otro dia de navidad... sin ti.

Lo unico que me cruza por la mente eres tu, y estas ganas de tener tu cuerpo cerca para quitarme el frio de encima.

Lo unico que quisiera decir es que te estoy echando de menos mas que nunca, aunque ya te haya visto ayer, pero no sabes cuanto me gustaria verte todos los dias. Pero lo unico que me sale de los labios es "Feliz Navidad", como si hubiera sido genial sin ti, pero quiero decir, mas que otra cosa, que te amo.

Ahora debo empezar a sonreir y a reir con los mismos chistes que ya no entiendo, y fingir que presto atencion cuando me vuelven a contar la misma historia de hace 4 estaciones que tu tampoco estabas aqui.

Salvame de la red en la que me estoy enredando que es tu voz, pero que no esta asegurada cuando no estas tu a mi lado para devolverme el aire.

Sirvo tu recuerdo en la copa y vierto hielos para hacer menos frio mi invierno.

Me lluven los recuerdos a cada latido y cada suspiro lleva impreso tu nombre.

Quien pensaria que una persona como yo podria enamorarse tan facilmente, sin previo aviso ni anuncios de precaucion. Pero asi fue como me enamore... de repente ya estaba ahogada por completo en tu mar y no luche cuando la corriente me arrastraba mas ondo.

Terminare por decirte cuando llames que todo ha esto estupendo y tal vez me treva a decir que me hubiera gustado que estuvieras aqui, pero estoy segura te dire "Cuidate" con las terribles ganas de soltarte un "Te quiero ver". Tal vez al final solo te dire que "Te quiero", asi, a secas. Pero te querre decir de todo.

Aqui tambien de morir se vive.

Pude contar con los dedos las veces que tenia que respirar antes de lograr levantarme de la cama, eso era un progreso.
Tenia que recordarme que el fin de semana ya estaba cerca para poder terminar el mes.
Respiraba, por costumbre, por obligacion. Pero vomitaba para morir antes de lo planeado, y disminuir cinco pasos al precipicio.
Y de pronto asi como mis instintos suicidas me arrastraban al borde, asi, me enamore...
Me enamore con ojos cerrados y brazos abiertos. Me enamore y corri hacia el con la espalda destrozada y las piernas rotas, con las esperanzas caducadas y una que otra derrota en el bolsillo.
Pero toda mi destruccion le amaba, y mis ruinas se derrumbarian a cenizas por el.
Y asi descubri que enamorarme tambien lo podia clasificar en mis intentos suicidas. Y los suicidas enamorados somos los peores, porque morimos a cada segundo mientras eso nos da el valor para vivir en cada latido.
Pero como no enamorarme de el, si era toda la vida que me faltaba para la muerte.

Asi es como yo termino.

Un dia me encontre hablando de ti cuando la luna me observaba, y me deje la reputacion en un rincon de la manga del saco, y asi la historia se me fue de las manos.
Independientemente de la distancia o de la cercania en la que estabas, yo hablaba de ti y menos de mi en cada oracion.
Cerre los ojos para dejar de encontrarte en cada par de pestañas que se rizaban hacia mi o en ojos castaños que resultaban no ser lo bastente oscuros para ser los tuyos y una boca que me sonreia, pero sabia de sobra que no coincidiria con la tuya.
No sabia de donde aferrar mis ultimas palabras porque siempre terminaban llendo hacia ti y me dejaban sin voz para nadie. Pero al final cuando tu empezaste yo termine contigo.

La extraña manía de estar sola.

No sabes cuanto extraño escuchar sus paso.
No tienes idea de las veces que he dejado la puerta abierta porque creo que viene detrás de mi.
Lo extraño de todo este asunto es que ya me había acostumbrado a respirar si estaba a su lado.
He perdido a tantas compañías que aun me extraña eso de extrañar a alguien. Debería acostumbrarme a perder y a ser yo la perdida.
Pero, irónicamente, sigo extrañando a todas las personas que he amado y sigo sintiendo la presión en el pecho al escuchar sus nombres y saber que me he quedado sin lado izquierdo.
Aun me pregunto cómo es que sigue latiendo un corazón que ya hasta rompió el récord de romperse 3 veces en 45 segundos.
He sangrado tanto por otras coordenadas que aun me asombro de mi capacidad para leer el mapa.
Pero aunque ya sepa que no debo amar por pasatiempo porque entonces terminaría en el suelo o enredada a bocas que jamas me salvaran, lo sigo haciendo con las mismas ansias de acogerme en el invierno y de dejar de estar sola con la compañía del frío.
Anulo las horas cuando no esta a mi lado porque esas a mi no me interesan y todos los besos, y abrazos y saludos casuales se vuelven nulos al compararlos con los susurros en el oído cuando sus brazos me rodean, cuando su mejilla se vuelve la mía y se enciende con la misma intensidad y definitivamente le digo "Adiós".
Y de mi costumbre a la soledad solo puedo decir que le extraño, porque me sentía tan segura conociendo perfectamente la geografía de mi propio corazón y eso de arrepentirme jamas estuvo en mi vocabulario porque no tenia de que arrepentirme cuando no le conocía.