Tendrías que verme ahora

¿Aun no es suficiente? ¿Aun no soy suficiente?
"No"
Duele un poco mas cada vez que los números aparecen, los odio, los odio demasiado, los aborrezco. La peor parte es que a veces no solo son números, sino también palabras, para ser mas exacta, adjetivos.
"0 podría ser bueno, para empezar"
¿Y ahora cómo se supone que debo pedir ayuda? Por lo menos la ultima vez la merecía, ahora no hay manera de que lo crean. Te dicen que debes hablar, que no hay nada malo, que te podrán salvar. Pero ellos no entienden nada, no saben nada de las noches que pasas preguntándote si es la ultima, si tendrás que contar mañana de nuevo.
"¡Como si alguien te pudiera salvar!"
Y entonces te acostumbras a las duchas frías, al frío en general; sabes que tendrás que lidiar con el por un largo rato. Te empiezas a encariñar de los mareos, le haces espacio al dolor de garganta y a los monstruos que devoran tus entrañas. Te conviertes en un monstruo que sueña con no dejar huella sobre la nieve, pero dejas cicatrices.
"¿Qué dirían si pudieran oír mis pensamientos?"
Te dicen superficial y la verdad es que lo único que quisieras es jamas volver a ver un espejo (romperlo, enterrarlo en un cementerio junto con tu cordura) o tener que abrir el armario para escoger la mascara que usaras (la que terriblemente también tiene una talla).
"¿Es que nadie puede ver lo que yo?"
Fantasmas, demonios, es todo lo que puedo diferenciar. Me llaman con sus voces de navajas, me dicen que doy asco, que soy un fracaso, que no valgo la pena... Tienen razón.
"Odio esto. Me odio"
Ellos no me entienden, jamas me podrán entender, dicen que estoy loca... tal vez en verdad lo estoy. Yo no puedo ver el mundo como ellos lo ven, soy complicada, no puedo sentir como ellos lo hacen, debo sentir mas, debo sentir la felicidad hasta que duela y la tristeza hasta que sangre.
"Bordes de locura"
Ya he perdido la cuenta, pero se que jamas sera suficiente, y un día bueno me trae dos terribles.
Tal vez jamas fui normal. Tal vez incluso si volviera 7 años en el tiempo y me dijera a mi misma lo jodido que es todo esto no cambiaría nada.
Y aquí estoy 7 años de malas decisiones, 7 estúpidos y largos años en la sombra de lo que jamas llegare a ser, porque solo soy esto, es lo que hay. Una chica con cicatrices y no metafóricas, una estafa de bulimica, la gorda anorexica, eso que no te quieres topar en un espejo.

No quiero echar raíces en esta tierra.

"Te convertirás en árbol si no te mueves" un día lo escuche, jamas lo olvide. 

Tengo un miedo racional a quedarme atascada en un mismo lugar por mucho tiempo, de ahí el que no conserve amistades, el que cambie mi numero telefónico, el que tiña mi cabello y el que odie la pertenencia. El psicólogo nunca me pudo ayudar, y estoy empezando a creer que el no se había planteado.
Tengo miedo a echar raíces en el lugar equivocado, a quedarme sin agua y no poder moverme cuando yo quiera, tengo miedo a que me trague la tierra y ya nadie recuerde donde me había parado. me aterra pensar que si un día llego a atascarme jamas volveré a subir a un avión, y es que yo amo las alturas sin importar si hay tormenta.
No quiero terminar plantada en esta ciudad que no me ha dejado mas que dolor de cabeza y lagrimas añejas en las mejillas. A lo que en verdad tengo miedo es a no poder desplegar las alas cuando lo necesite, a que haya bastantes cosas sosteniéndome en el suelo.
Le tengo miedo a todo eso que te hace echar raíces, a las sonrisas, a los "Te quiero", a los "Quédate", a las promesa que nunca se cumplen, a la felicidad... Lo se, no tengo sentido...

Perdí mi corazón en el mar.

Amar demasiado a un chico libre no siempre resulta bien, a veces hay que aceptar que debe volar.

Fue lo peor que pudo hacer...
¡Que chica tan mas estúpida!
¿Pero es que nadie le ha dicho que el mar es impredecible?
...y así era él...

¿Pero cómo no enamorarse de un chico así
si sonreía como lo deberían hacer las olas en verano?
Eso era lo peor... su sonrisa.
Su brillante sonrisa de brisa marina.

¿Quién iba a poder resistirse a esos ojos de océano?
Ni todos los verdes le igualaban,
ni los azules competían
...era mar...

Chicos peligrosos esos que se creen verano

y mas los que lo son realmente.

Te pueden ahogar en una carcajada

o hacerte navegar con una mirada.

Ella sabia que el chico era diferente,

era rebelde y demasiado astuto,

algo peligroso en un chico tan libre,

algo peligroso en el amor.

Dicen que todo lo que entra al mar regresa,

tarde o temprano, pero lo hace.

Pero la marea nunca trajo de vuelta 

el corazón de una chica que un día amó.

Me gusta pensar que es mejor así

Ni siquiera te dije "Adiós", ni siquiera pude verte por ultima vez a la cara y decirte "Yo también tengo miedo".

No intentaste detenerme, no dijiste ni una sola palabra... eso fue lo que mas dolió.
No había trenes, ni aviones, pero ambos sabíamos que era una despedida definitiva. Querías tomar mi mano y cuando yo lo hice te apartaste, me miraste directo a los ojos y dijiste "la primavera nos ha alcanzado de nuevo" y sabias perfectamente que yo no se de estaciones, que a mi solo me sorprenden los instintos suicidas con el polen, que de todos los meses Mayo es el que peor me sienta, pero a ti te gustaba porque tenias una escusa para acordarte de mi.
Quería romper costumbres, quería acabar con estos encuentros que ni tu, ni yo, sabíamos qué eran. Quería que supieras que yo ya no puedo estar mas cerca del abismo sin sentir vértigo al medir todo el recorrido.
Por fin me di la vuelta, te deje atrás y tu no intentaste detenerme... así lo supe, que era lo mejor. Que era mejor que ya no estuviéramos juntos, que solo sabíamos querernos haciéndonos daño, e irónicamente, sin herirnos.
Por primera vez no mire atrás, tu no lo querías así. O tal vez solo seas un cobarde, como yo lo he sido. Estas cosas pasan, ¿no?

A 18 años de ser una heroína de otro mundo.

Cuando era niña no quería ser princesa, quería ser heroína y ganar las peores batallas, no había ejercito de ninguna clase que pudiera contra mi. Yo era la única que podía viajar a otros mundos, vivía en otras épocas, era otras personas, conocía todos los secretos del mundo.
Cuando yo era niña no tenia miedo de la oscuridad, no le temía a los fantasmas, es mas, hablaba con ellos de la luna porque ellos no la podían ver. Bailaba canciones que me inventaba, sin ritmo, pero con mucho sentido. Hablaba idiomas desconocidos por todos, veía cosas que los demás no entendían.
Yo era una niña bastante extraña, muy peculiar, muy callada, e irónicamente, parlanchina. En las noches atrapaba polvo de estrellas en mi mano y este no me quemaba, la luna me hablaba en sueños, yo sabia que era una bruja. Cuando era pequeña soñaba con ser grande y vivir en el fondo del mar, hablaba con los animales y de alguna manera yo les entendía, podía ver esas las luces alrededor de las personas.
Ahora no soy pequeña, ni tampoco una niña, pero sigo cantando libertad, sigo buscando un mundo en donde asentarme, aun vuelo en pegasos, cuido de dragones, bailo en círculos con las hadas. Ahora si tengo una estrella completa cerca de mi corazón y he resucitado algunas veces, he luchado batallas aunque odie la guerra, debo confesar que no todas las he ganado, pero incluso cuando perdí, no me perdí a mi, aunque todos, incluida yo, hayan creído eso. Ahora si tengo ritmo en mis canciones, ahora si son castillos los que dibujo y no garabatos. Aun estoy aprendiendo a comunicarme con las personas, a vivir en mi mundo, a gozar mi tiempo y a las personas a mi alrededor, aun estoy aprendiendo a ser yo, a ser una con todas las personas que fui y a vivir en el presente. Y aun me queda mucho por aprender.

No es que te eche de menos, es que echo de mas el espacio que dejas.

Un día podre ver el amanecer desde mi ventana sabiendo que no te veré en las próximas horas y por primera ve no te extrañare, solo seras un bonito recuerdo del chico que secretamente amaba los amaneceres. Pero por ahora seguiré llenándome de cartas sin destino.

Apostaría a que a estas horas estas despierto, que estas observando las primeras luces de la ciudad con ojos de niño al que le han regalado un dulce. Ahora estarás cansado por la larga semana que has pasado, te estarás preguntando si la que viene sera igual, si leerás algo sobre mi en cuanto se encienda el monitor, si me veras.
Podría apostar a que te estas preguntando si aun sigo atrapada en la fonética, si aun me gustan las historias sin finales, si aun le pongo finales a la falta de principios.
Se que aun tienes mi numero guardado, eso no lo tengo que apostar, se que lo piensas dos veces antes de terminar de marcarlo pero acabas por cancelar todas las llamadas. Se que quieres escucharme, escuchar de mi, saber de mi en general. La verdad espero que me extrañes, que no puedas borrar el "te he extrañado" de tu mente y le añadas mi voz en formato "te quiero" en susurro, que pierdas el sueño, irónicamente, soñando con el roce de mis dedos, con la danza de mis labios al pronunciar tu nombre en voz bajita en plan de "estoy bien".

Hemos echo un desastre de esto, lamento que pienses que te he olvidado porque no regrese los mensajes, lamento que pienses que te odio porque no cogí las llamadas... Por lo menos ahora tengo que ser honesta, yo todavía atesoro los primeros rayos del sol porque espero que uno de ellos te traiga conmigo, ya no puedo oler el café a mas de las 9 de la mañana, aun guardo las plumas que encuentro en el jardín y colecciono piedras con figura de sueños, y sobre todo ya me no te puedo decir "Hola" y arriesgarme a otro "Adiós". Espero que te pase lo mismo, espero que no estés tan bien, espero que me extrañes, espero que cuando amanezca ya no te parezca tan bonito el sol, en realidad espero que tu también estés a punto de buscarme, que te subas al auto con ganas de encontrar mi dirección, que prendas el móvil y yo no sea un contacto mas en tu agenda sino una constante tentación inconsciente, espero que me escribas y después no seas capaz de decirme nada. Yo he estado a punto de hacerlo... pero espero que tu si lo hagas.

Esto seguirá pasando

Supongo que estas cosas pasan, que si no fuera así entonces deberíamos empezar a preocuparnos. Un día te das cuenta que has borrado su numero del móvil, que por mas que quieras recordarlo, no te acuerdas ni en que calle doblar para verle.

Supongo que debe ser así, que debo conocer a una persona a la cual no quiera olvidar, y así olvidarle por completo.

No quise empezar a sacar a evidencia las maneras que tenia de mirarnos, de mirarme, como si supiera todos mis secretos... y bueno, la verdad es que era así.

Pero no quise recordarlo, aunque tampoco quería olvidarlo, jamas querría. Pero olvidarle, eso era otro asunto.

Olvidar a veces es empezar a recordar, y recordar a mi siempre me resulta en tocar fondo, y en eso soy muy competitiva.

Y como la vez anterior, y la anterior a esa, y tal vez la próxima a esta, yo toque fondo y me quede ahí fingiendo que sabia como sobrevivir a la falta de oxigeno.

Creí que por primera vez había empezado bien esto de olvidar a alguien que me duele recordar. Me equivoque. Yo nunca he aprendido a olvidar y nunca supe como dejar de recordar. Ese es mi problema, jamas aprender de las heridas.

A unos meses después de un 'Adiós' ausente todavía me encuentro preparando café para dos, dejando enfriar mis palabras en el borde de una taza que ocupa el lugar de unos labios desconocidos.

Y supongo que quise llamarle para contarle tantas cosas que ya no sabia si debía hacerlo. Y solo llore en la ducha contándole a las paredes que ya estaba harta de tanta realidad y tan poca calma.

Quería llamarle y decirle que yo no estoy bien, que nunca lo estuve, que por mas que tropiece yo no se quitar la piedra, que no puedo quitarle.

Supongo que habrá mas días así, en los que le extrañe y no tenga su numero. Quiero suponer también que es lo mejor, que así le recordare menos y no pueda olvidarle mas.

Es irónico que aun exista gente que me exija que siga vistiéndome de sonrisas, cuando yo podría regar la primavera con mis lagrimas, pero supongo que es entendible. A mi sonrisas me quedan, las fabrico en mayoría, pero mis comisuras ya no tienen razones para desafiar la gravedad.

Supongo que estas cosas pasan, ¿No es así?