Nunca fue "coincidencias mas como destino".

Es tarde, muy tarde. Y si te molesto entonces tampoco vuelvas a llamarme, ni mandes mensajes diciéndome lo bonito que esta el sol, pero que no tienes con quien compartirlo. Yo tampoco entiendo el porque las estrellas siguen brillando, pero nunca te hablare de eso, ni le rogare un deseo a la mas rota de ellas.
Es tarde, pero tenia que sacarlo en algún momento. Ojala perdones mis prisas y mis malas manías de siempre llegar muy tarde, de no avisar cuando vengo, ni cuando salgo.
Espero que ya sepas que las sombras no me dejan dormir, que llevo demasiado tiempo despierta, que yo no he aprendido nada, que por mas años que cumpla la vida no me paga con sabiduría. No te preocupes, no pretendía molestar con sentimientos caducados. En realidad espero que a ti la casualidad por fin te este haciendo justicia, la verdad es que a mi nunca me responde la llamada.
Se me esta haciendo costumbre esto de empezar un "Adiós" pero nunca se como terminarlo. Ojala yo no tuviera que despedirme, ojala mis padres me hubieran enseñado a hacerlo. Pero, irónicamente, le he dicho "hasta nunca" a tantas cosas que ya debería estar acostumbrada a perder, a ganar el olvido pero sin conseguir nada.
Ojala te hubiera conocido antes, antes de estar tan jodida y de ser tan complicada, tal vez ni siquiera hubiera pensado en alejarte. Ojala te hubiera conocido después, tal vez hubiera encontrado una manera de salvarme y de mantenerme mas estable en el barro.
Ojala los versos tristes no me sentaran tan bien, ojala no te hubiera dicho "...las rocas y las espinas", ojala no se te hubiera hecho costumbre toparte solo con mis ojos y enmascararte de coincidencias que nunca resultaron ser destino.
Ahora solo me quedan un montón de canciones que ya no saben como terminar, que nunca encontraron hueco en mis cuerdas, que por mas que yo las reviente no se corta el pasado que dejaste en ellas. Ojala decir "me rindo" fuera tan fácil, ojala las cosas fueran menos simples, menos absurdas, tal vez si fueran un poco mas complicadas me mantendrían entretenida.
Es tarde, el calendario me lo ha dicho, te diría que tengo una excusa, que tu ya sabes que el tiempo no es algo que se me de bien, ni bonito. Pero no. No pretendo decirte nada, solo que es tarde, muy tarde. Que quiero disfrutar de la primavera, por primera vez; que quiero intentar tomar autobuses sin rumbo y en carreteras muy largas, de noche y sin luces de seguridad; que le quiero perder el miedo a los silencios si son compartidos; que ya no quiero quedarme atascada en marzo, que quiero ser niña en abril y cumplir años, como se debe, como siempre quise, en mayo. Que me dejare caer de la montaña mas alta, para ver si así aprendo a volar de una buena vez y por todas las que me caí; que ya no tengo vértigo, pero me siguen aterrando los fracasos; que a mi las películas de terror nunca me hicieron estremecer, pero cuando esperabas que yo dijera "te quiero" se me iba la voz, y el gato de mis entrañas se convertía tigre salvaje.
Y lamento si es tarde, se que es tarde y no me refiero a la hora. Espero que entiendas que esta vez no es por ti, ni por las cosas que te termine debiendo. Esto es por mi, por los años que me deje en números rojos, por los amaneceres pendientes, por el destino que siempre me negué por miedo a las coincidencias.