Pido perdon.

Me gustaria tanto que esta fuese solo otra vez que escribo sin ningun sentido. No sabes en serio cuanto me gustaria que el mundo no me pesara de esta manera y que no me hiciera sentir tan miserable.
Me gustaria tanto no haberte fallado, me gustaria poder ser quien quieres que sea. Me gustaria poder ser la modelo, la chica sonrisas y abrazos, la chica de las palabras amables, la acomedida, la reina de belleza... pero solo soy yo.
Ahora no se a quien escribo, pero se que queria hacerlo, que lo necesitaba mas que nunca y como siempre. Pero como he dicho esta no es otra vez que me postro frente al teclado para sacar algunas lineas que me queman en la garganta.
Esto que te escribo ahora, me quema desde hace tiempo, mas del que me gustaria admitir y mas del que seria prudente que supieras. Esto que te digo ahora es porque necesitaba que alguien lo supiese, o tal vez porque simplemente ya no importa si alguien lo sabe, porque como la vez anterior y la anterior a aquella, a nadie le importo.
Creo que solo queria pedirte perdon, quien quiera que seas, yo se que te he hecho sufrir de algun modo. Tal vez no me creas, pero solo se amar a las personas causandoles dolor.
Solo queria que alguien supiera que en serio lo intente, juro que lo intente...
En serio queria ser mejor, queria mejorar, queria ser una nueva yo... la vieja yo... pero creo que alguien si murio en ese intento por destruirme. Me hubiera gustado desaparecer por completo...
Lo siento, no pude hacerlo...
Juro que esta vez lo hare bien.
Y sobre eso queria hablarte. Que lo intentare de nuevo y esta vez te prometo no fallar.
Aun no se como, ni cuando, ni donde pasara... pero ahora te juro que no fallare esta vez. Esta vez seran mas pastillas, mas cortes, mas dias sin comer.
Estaba pensando en Mayo, pero seria algo repetitivo, porque la ultima vez fue en abril. Seria un lindo regalo a mis 18.
Solo queria pedir perdon, perdon por crear malos ratos al hablar, perdon por ser estupida, por ser yo. No los culpo si me odian, yo tambien lo hago.
Pero es definitivo, lo hare. Confieso que esperaba que algo me salvase desde la ultima vez, pero nada llego, nadie llego... ahora es muy tarde.
Lo siento, no hay vuelta a atras.
Solo queria pedri perdon por el desastre, perdon a quien me encuentre, perdon a quien tenga que dar la noticia, perdon si alguien llora o se siente mal.
Pido perdon a mi madre, por dejarle sola, pero encontrara a alguien mas.
Pido perdona mi padre, pero se que el no sentira tanto mi ausencia ya que no estamos juntos todo el tiempo, ni vivimos juntos y el tiene otras tres razones para olvidarme.
Pido perdon a mis amigos, si alguna vez los tuve, porque creo que yo no era mejor amiga de nadie, pero a quellos que se llamaban mis amigos y que para mi eran mi primera opcion cuando yo era su 6, a ellos les pido perdon por la noticia.
Pido perdon a todos en general, por las incomodidades y las informalidades que pude haber causado, ya les explicare todo.
Pero jamas termminare de pedir perdon...

Ya sabia que hablaba de amor.

Asi tambien te das cuenta de que estas demasiado jodida. Asi como cuando te encuentras quejandote de los golpes al dejarte caer, al dar pasos en falso en terreno inestable y en sentimientos que resultan te hacen sentir bonito.
Me di de bruces contra el espejo al encontrar todo lo que le queria decir en un parrafo de su libro favorito, me deje estrellar contra el piso al arrojar mi corazon para ver si asi entendia que no debia intentar robarle las miradas, porque yo acabaria robandome los suspiros para poder sobrevivir de respiraciones entrecortadas y jadeos.
Pero lo peor fue encontrarme recitando a Benedetti a las 10 de la noche con la incertidumbre y el miedo a que su nombre se me resbalara de los labios sin quererlo.
"...pero ahora vengo un poco de ti..."
Y entonces lo entendi.
Me enamore de el tratando de amar un poco mas lo que yo era, me enamore de las cosas que en mi no veia y que mas añoraba encontrarme. Me enamore de la forma que sonreia al sol y que dejaba que este le bañara.
Me enamore de la manera en la que disfrutaba el verano, pero que amaba el invierno y sentir el frio quemar su piel.
Me enamore de cierta manera porque supo completar mis vacios y llenar mis frases de pasiones distintas al suicidio. Le fui amando porque supo como hacerme voltear y empezar a escribir de vida y otras maneras de amar.
Y entonces cuando empece a decir que cuando te enamoras de una persona y quieres y tienes esas ansias en la piel de pertenecer a alguien mas, es porque en realidad solo quieres pertenecerte un poco mas a ti estando al lado de otra persona. Tal vez amor solo es dejar de estar solo para empezar a compartir tu soledad, pero no se de que estoy hablando.
No se, quizas, solo queria pensar que me conocia un poco mas a mi cuando estaba con el, o que me empece a amar un poco cuando empece a amarle.
Y que amor era que uno viniera a acariciar las cicatrices que otros dejaban y que viniera a curarnos las heridas que nos causabamos al caer, tal vez solo queria creer que tenia sentido sangrar por alguien. Pero a veces el amor puede ser mas y es que yo confundo amor con todo lo demas.
Pero de lo que si estoy segura es de que cuando empece a hablar de el, ya sabia que hablaba de amor.

Otro dia de navidad... sin ti.

Lo unico que me cruza por la mente eres tu, y estas ganas de tener tu cuerpo cerca para quitarme el frio de encima.

Lo unico que quisiera decir es que te estoy echando de menos mas que nunca, aunque ya te haya visto ayer, pero no sabes cuanto me gustaria verte todos los dias. Pero lo unico que me sale de los labios es "Feliz Navidad", como si hubiera sido genial sin ti, pero quiero decir, mas que otra cosa, que te amo.

Ahora debo empezar a sonreir y a reir con los mismos chistes que ya no entiendo, y fingir que presto atencion cuando me vuelven a contar la misma historia de hace 4 estaciones que tu tampoco estabas aqui.

Salvame de la red en la que me estoy enredando que es tu voz, pero que no esta asegurada cuando no estas tu a mi lado para devolverme el aire.

Sirvo tu recuerdo en la copa y vierto hielos para hacer menos frio mi invierno.

Me lluven los recuerdos a cada latido y cada suspiro lleva impreso tu nombre.

Quien pensaria que una persona como yo podria enamorarse tan facilmente, sin previo aviso ni anuncios de precaucion. Pero asi fue como me enamore... de repente ya estaba ahogada por completo en tu mar y no luche cuando la corriente me arrastraba mas ondo.

Terminare por decirte cuando llames que todo ha esto estupendo y tal vez me treva a decir que me hubiera gustado que estuvieras aqui, pero estoy segura te dire "Cuidate" con las terribles ganas de soltarte un "Te quiero ver". Tal vez al final solo te dire que "Te quiero", asi, a secas. Pero te querre decir de todo.

Aqui tambien de morir se vive.

Pude contar con los dedos las veces que tenia que respirar antes de lograr levantarme de la cama, eso era un progreso.
Tenia que recordarme que el fin de semana ya estaba cerca para poder terminar el mes.
Respiraba, por costumbre, por obligacion. Pero vomitaba para morir antes de lo planeado, y disminuir cinco pasos al precipicio.
Y de pronto asi como mis instintos suicidas me arrastraban al borde, asi, me enamore...
Me enamore con ojos cerrados y brazos abiertos. Me enamore y corri hacia el con la espalda destrozada y las piernas rotas, con las esperanzas caducadas y una que otra derrota en el bolsillo.
Pero toda mi destruccion le amaba, y mis ruinas se derrumbarian a cenizas por el.
Y asi descubri que enamorarme tambien lo podia clasificar en mis intentos suicidas. Y los suicidas enamorados somos los peores, porque morimos a cada segundo mientras eso nos da el valor para vivir en cada latido.
Pero como no enamorarme de el, si era toda la vida que me faltaba para la muerte.

Asi es como yo termino.

Un dia me encontre hablando de ti cuando la luna me observaba, y me deje la reputacion en un rincon de la manga del saco, y asi la historia se me fue de las manos.
Independientemente de la distancia o de la cercania en la que estabas, yo hablaba de ti y menos de mi en cada oracion.
Cerre los ojos para dejar de encontrarte en cada par de pestañas que se rizaban hacia mi o en ojos castaños que resultaban no ser lo bastente oscuros para ser los tuyos y una boca que me sonreia, pero sabia de sobra que no coincidiria con la tuya.
No sabia de donde aferrar mis ultimas palabras porque siempre terminaban llendo hacia ti y me dejaban sin voz para nadie. Pero al final cuando tu empezaste yo termine contigo.

La extraña manía de estar sola.

No sabes cuanto extraño escuchar sus paso.
No tienes idea de las veces que he dejado la puerta abierta porque creo que viene detrás de mi.
Lo extraño de todo este asunto es que ya me había acostumbrado a respirar si estaba a su lado.
He perdido a tantas compañías que aun me extraña eso de extrañar a alguien. Debería acostumbrarme a perder y a ser yo la perdida.
Pero, irónicamente, sigo extrañando a todas las personas que he amado y sigo sintiendo la presión en el pecho al escuchar sus nombres y saber que me he quedado sin lado izquierdo.
Aun me pregunto cómo es que sigue latiendo un corazón que ya hasta rompió el récord de romperse 3 veces en 45 segundos.
He sangrado tanto por otras coordenadas que aun me asombro de mi capacidad para leer el mapa.
Pero aunque ya sepa que no debo amar por pasatiempo porque entonces terminaría en el suelo o enredada a bocas que jamas me salvaran, lo sigo haciendo con las mismas ansias de acogerme en el invierno y de dejar de estar sola con la compañía del frío.
Anulo las horas cuando no esta a mi lado porque esas a mi no me interesan y todos los besos, y abrazos y saludos casuales se vuelven nulos al compararlos con los susurros en el oído cuando sus brazos me rodean, cuando su mejilla se vuelve la mía y se enciende con la misma intensidad y definitivamente le digo "Adiós".
Y de mi costumbre a la soledad solo puedo decir que le extraño, porque me sentía tan segura conociendo perfectamente la geografía de mi propio corazón y eso de arrepentirme jamas estuvo en mi vocabulario porque no tenia de que arrepentirme cuando no le conocía.

La luna me sabe a poco.

Después de tus abrazos el aire húmedo de la playa ya no hace estremecer mi piel y sobra mencionar que tu voz ha tenido mas potencia en mi que cualquier oleaje.
Después de tus labios cualquier rosa es marchita al tacto y me marcho a buscar tus besos en otras bocas, pero me asqueo a las primeras caladas de aire contaminado y recuerdos que me jalan los bolsillos.
He vivido en un silbido desde un eclipse lunar y me he desgastado las emociones de tanto andar en el suelo y de tan poco irte a encontrar.
Me aferre la vida a tus cuerdas vocales para continuar mis 11 vidas restantes a tu lado y ahora el tiempo me quema los caminos porque te me estas escurriendo por mis posibilidades como el verano.
Tengo cristales en el pecho de la ultima explosión y me temo que no podre empezar de nuevo después de tanta destrucción que ha causado tu partida.
Lamento tener que ser yo quien te de la noticia de que he decido cambiar de corazón, pero aún lo puedes tener. Me queda muy poco tiempo para decirte que llevo más de dos inviernos cosiendome las ganas a las alas para no dejarlas caer.
A la mierda la primavera porque esta no trae consigo y mejor que se convierta en verano para que ya no te vayas y te quedes conmigo.
Te dejo la puerta de mi solsticio abierta y la llave de mi rutina bajo tu voz. Quédate con la condición de comernos el amanecer y de gastarnos la luna sin piedad.
Aunque después de que te vayas el sol ya no desatara mi locura y luna como siempre que estés a su lado me sabrá a tan poco que termina siendo un puntito pequeño en el cielo de mis prioridades.

Viernes 13

Lo que pasa tal vez es que he tenido un montón de cosas de las que escapar. Que he escapado de ti por miedo a perderme nuevamente a mi, o por el terror de encontrarme en tus ojos oscuros y que después estos se vayan con un océano de por medio y estas ganas de matar mis ansias en tu piel.
Lo que ha estado pasando es que te he echado de menos y no tengo idea de como hacer para traerte de vuelta entre mis casualidades y distracciones.
Y ha pasado de todo en estos meses. Te intente olvidar, te intente decir que no podía seguir sin ti, intente odiarte y acabe odiándome e intente reemplazarte y acabe por sentir asco y por querer vomitar todas estas palabras y esperanzas que se desesperan.
Y me la pase hablando de la posibilidad de seguir adelante, o de correr del pasado que me viene pisando los talones. Y cuando me preguntaron por mi, les hable de tus ojos marrones, que eran los mas hermosos, y de tu voz que hacia estremecer cada milímetro de mis cuerdas, y la forma en que tus manos tocaban mi hombro despistadamente.
Me di cuenta que lo que pasaba era que no podía ser yo sin ser tuya y de ti sin ser mío. De que ambos nos pertenecíamos, sin ser un 'nosotros' y sin ser nada, en realidad.

La historia de amor más hermosa

Hoy me ha contado la historia de amor mas preciosa que he escuchado, la mas imperfecta, de nuevo.
Esa historia me la se de memoria pero cada vez me sorprende mas y me enamoro mas de ti.
Se que tu no conoces los hechos, ni sabes cuanto tiempo él guardo su foto en la cartera.
Te quiero contar que esta historia no es como las que has escuchado antes, no es Romeo y Julieta, ni esa clásica historia de odio/amor. Esta historia es mejor que esas porque es real.
Ella me ha contado de nuevo de la vez que lo vio por primer vez y de como sus ojos se quedaron tatuados en lo mas profundo de sus sueños.
Él me ha dicho que siempre le escribía cartas cuando estaban lejos y que le miraba cuando ella no se daba cuenta.
Ella ha sonreído al hablar de nuevo de él, pero terminó llorando cuando recordó su partida.
Te advierto que esta historia no tiene un final feliz y que ellos no terminan juntos.
Esta ni siquiera es una historia de amor, pero si de casualidades y causalidades. Es una historia de como el tiempo les ha jugado una mala pasada, y como sus caminos siempre se bifurcaban para llegar a estrellarse.
Él hizo su vida al lado de otra persona y ella resignada continuo el camino que le quedaba.
Ambos estaban tan enamorados que no se dirían nada.
Ahora el tiempo se les ha venido encima y ambos están juntos de nuevo, se lo han dicho por fin y ahora que no tienen prisa no pueden estar juntos.
Me ha dicho por ultimo que no cometa el mismo error y que vale la pena arriesgarse.
Pero lo mas hermoso de una historia de amor, que en este caso no fue de todo lo demás, es que es real y que aun no hay un final.

Direcciones y corazones.

El día que te hayas ido mi corazón empezara a convertirse en brújula, apuntara al norte de tus sueños, al destino de mis letras y a una estrella que guía mi cordura.
Cuando te hayas ido mi corazón se ira contigo y con el la sangre en mis venas y el pulso bajo mi piel y los latidos que marcan mi ritmo.
Cuando ya no estés, ya no estaré yo. Ya no habrá viento y no soplara el verano mis deseos.
Cuando ya no sea yo misma, el invierno tampoco seras tu, y el invierno era mi estación favorita cuando estabas en mi horario porque no tenia nada de frío y nada de solo, y no era nada del invierno, era mas bien como primavera, pero ahora hasta esta me va a pesar si tu no estas.
Cuando tu te hayas ido no sabre que hacer con las estaciones, o con los meses, y no quiero contar los meses ni saber que día es si no paso contigo.
Me pesaran las horas y los minutos se tornaran en años y los segundos solo vendrán congelados a quedarse en mi calma sísmica.
Cuando tu ya no estés no quiero que nadie me venga a hablar del destino o de las casualidades o incasualidades del corazón y del fenómeno del amor no correspondido o correspondido con silencios.
Cuando ya no sienta mas tu presencia seré la tumba de un sentido sin dirección, o de un montón de sinsentidos que ya no encuentran tu dirección.
Cuando ya no estés, yo seré. Y dejare de ser todo lo que tu lograste que hiciera, pero seré.

Tu eres la revolución.

A mi me dueles, me duele el mundo. Me dueles, me puedes.
Me duele al igual que a ti al ver nuestro hogar siendo ultrajado por un ser tan egolatra, y egoísta, y cruel.
Se me estruja el corazón al ver como matan a nuestros hermanos y se escudan en sus necesidades que me resulta tan repugnante y vació.
Si tan solo ellos vieran tus ojos como yo lo hago, si tan solo supieran que tu corazón es mas grande que el de cualquier otro ser vivo.
Me da tanta lastima que ellos no conozcan el amor, me dan lastima esos seres despreciables que solo vienen a destruir y a jalarse el cuello del traje y sentirse tan superiores a todos.
Es tan triste que ellos jamas van a conocer el amor desinteresado, la paz, y la belleza de este mundo. Ellos se creen que en realidad este mundo es de ellos, pero no conocen el placer que es pertenecer a un hogar.
Ellos jamas sabrán el fuego que se desata dentro de ti cuando te has librado de las cadenas humanas, jamas conocerán la verdadera revolución al alzarte entre la multitud y gritar tu verdad, sin penas, ni prejuicios, sin crueldades y con la vida vibrando en tu pecho, y los fuegos pirotécnicos que se alzan en el cielo cuando ves sus ojos mirándote y agradeciendo cada segundo de su existencia.
Y no lo hago por ellos, lo hago por ti, porque eres mi revolución. Porque yo soy la revolución de mi madre.
Soy los rayos del sol y las raíces de mis hermanos. Soy los gritos de terror y la sangre derramada, soy el hambre, las lagrimas que surcan sus rostros detrás de las jaulas.
Yo soy la revolución, mi cuerpo, mi boca, mis manos, mis piernas...

Olvidame.

Olvídate de mi, si es que puedes.
Si es que puedes olvídate de mis rutinas y deja de contar los primeros pasos que doy que ya no son hacia ti.
Haz, si es necesario, trampas cada vez que escuches mi nombre y sin mirar atrás finge que el aire ya no te lleva restos de mi primavera y yo haré lo mismo en el invierno, resguardandome del próximo mes en el que, quizás, e irremediablemente te extrañaré más.
Te prometo que si me olvidas ya no habrá más tormentas y aproximadamente te cuento nueve vidas en la almohada.
Si me olvidas la tranquilidad tocara de nuevo a tu puerta y tal vez la felicidad se mude de nuevo a tu piso.
Olvídate de mi y no pienses mas en estos altibajos de emociones, que ellos ya son tan míos como lo eras tu.
Lleva en el bolso unas cuantas gotas del verano y una brisa enfrascada llena de ti, y esas me las quedaré. Pero tu deshazte de la ultima canción que compuse sin guitarra en tu jardín y de ese poema que quedo atrapado en el marco de la entrada.
Te deje preparados tantos planes que solo tu los puedes descifrar y me deje por accidente los rayos del sol de un Viernes y un pequeño barco de papel que atesoraba enredado en el cabello.
Se que cada vez que te ves a ti mismo encuentras un pequeño rastro de mi, lo se porque es lo que me pasa a mi. O tal vez no sepas de que te hablo en absoluto y eso, amor, seria perfecto para ambos.
No sabes cuantos libros he leído para no pensarte mas, pero ellos me han dicho que cada palabra me va a recordar a ti y que acabaré por escribirte o por llenarme del vació por no tenerte.
He dejado de encontrarme a mi sin ti, ya no encuentro mis palabras sin que sean tuyas... y he dejado de pertenecerme porque solo contigo sabia que yo era más mía.
Necesito empezar a sudar recuerdos que solo llegan a congelarme y que por alguna razón me hacen sentir que la próxima vez que vaya a por la caída libre estrellaré mi corazón contra tu pecho destruyéndonos a ambos y, cariño, yo nunca te quise hacer daño.
Creo que si te preguntas que qué sentido llegan a tener estas palabras yo te diría que solo he venido a disculparme, pero ya sabes que yo no puedo llegar a sentir como se debe. Me cargo esta costumbre en la punta de los dedos de quemar las emociones y de hacer el suelo inestable por necesidad a no sentir vértigo, porque me he acostumbrado a caer, y no quiero que caigas conmigo.
De alguna manera tu me salvaste, pero tengo estas costumbres suicidas y estas mañas autodestructivas que tanto me llegan a dar aliento como llegan a desangrarme.
Pero olvídate de mi, olvida mi nombre y borra mi numero y tira mi dirección por la ventana.
Y si un día te acuerdas de mi, piensa que después de soltarnos tu podrás seguir volando.
No importa cómo, y no importa que me odies, y si es posible, ódiame.
Solo olvidame.

Mi pequeña costumbre del "para siempre"

He notado que no puedo permitirme caer un poco mas y convertirme más en abismo.
Te he querido decir desde hace tiempo que te he echado de menos y he echado de mas tu ausencia y el frío me pesa demasiado y escuece las heridas que no han sanado completamente y hace que ardan todas las cicatrices que se elevan rojizas por encima de mis cuerdas.
Caminar ahora solo se ha vuelto necesidad y respirar me gustaría que no fuera por inercia.
Quizá solo te quería decir que seria una buena idea que volvieras.
El amanecer empieza a amenazar y se que ya no te veré en una pocas horas.
De repente, así como cambian las estaciones, me di cuenta que el amor infinito también acaba y que nos pasamos la vida buscando un final feliz y no nos damos cuenta que los finales nos rodean y los principios ruegan por que los veamos y los cojamos con la misma esperanza que cogemos un avión con destino a otros brazos.
Pero también me quema la piel aquella teoría en la que todos recaemos, caemos y nos levantamos. Un día me prometí frente al espejo y con lagrimas en los ojos que jamas dejaría que el amor me tomara y retorciera mis entrañas y me hiciera querer correr fuera de mi (hacia ti), y un Miércoles, así como el enfermo recae o como el alcohólico vuelve a coger la botella, yo me encontré hablando de miedos y de sueños. Encontré mis ojos llorosos en los tuyos mientras te decía que todo estaba demasiado jodido y que yo ya no sabia a donde correr, y la noche nos callo y nos regalo la ciudad entera envuelta en luces y silencio.
Te confieso que no quiero saber de ti, no quiero ver tu figura por la acera caminando con una nueva primavera a tu lado izquierdo. No quiero ver tus ojos y encontrar que hay alguien mas en ellos. Pero sobre todo eso, y aun así sobre la necesidad que tengo de encontrarte y de encontrarme a mi contigo, sobre todas las ganas que tengo de que estés conmigo... solo quiero que seas feliz y encuentres un mejor "para siempre" porque yo nunca he sido un "para siempre".
Mi costumbre del "para siempre" siempre se vio afectada por mi inestabilidad emocional, pero en mis letras siempre encontraras un "para siempre" que tenga tu nombre, solo eso te puedo dar, porque no te querré toda la vida, ni tu vida , ni la mía.
No te amaré el tiempo que tu necesites, tal vez ni siquiera el que yo necesite, pero siempre estarás en mi.
No te puedo amar de la manera en que debería, porque te amo desde lejos y tan cerca como mis palabras me lo permitan.
Un día podré despertar y tal vez ya no te escriba o te escriba para decirte que fuiste lo mas bonito que hice, o que lo bonito que tenia lo que hacia era que era para ti.
No me pidas que te deje de amar o que te ame, solo te amo.
Y por ultimo te regalo amor en tiempo presente, ahora, no mañana, ni te puedo decir hasta cuando, pero lo sabrás.